下午，我又一次从那里经过，停了一下，放下皱巴巴的两块钱……这是今年第二次做了施主。其实，每一天都有不同的“化缘人”，但施主也是不同的。
一位在北京刚立下足的朋友回短信谢谢我的祝福，还提前了一天，我的记性真差。“多做有意义的事情”，我回他：“做得很少，但做得很好。”
常常失眠，过去、现在或许未来还会失眠。记得在一篇已经遗失的文章里面说过：“失眠，解放了想像力。”我曾经想像和我的小丽结婚了，有了孩子。我给她取了个很好听的名字。家人们身体健康，安享天伦，我陪着他们慢慢变老——天不如愿，我们分手了。我唯一能做的只是满足了她病重的父亲一个小小的愿望。但我不知道什么时候才能满足小丽的愿望，她的青春需要有人珍藏，她的未来需要有人共与。而我，一个于生养在自己的家乡流放的人，却不能在她的身旁，填补她因为爱上我的寂寞。两年的时间，我们只有两次快乐的半天的相聚。以后是很多次面对面的无言的忧伤，因为她的父亲仿佛要带走她所依靠的一切，她再也没有第二次靠在我的怀里了，而是选择了坚强。而我却许下了：“怀里永远是同一个人”的希望，也许所谓的希望就是未必是事实的事实。
直到那年的夏天，我在她的身旁看着她拿着我的蓝雨伞挽着一个帅兵的胳膊的时候，我便关上了一扇沉重的大门，打开了另一扇遗忘的闸门，我看见白茫茫的世界里下着漫天的大雪，绕着金黄色的光线消失在凝固的脑海里……坐上回家的长途汽车，我发了一条短信，内容是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”她回了短信：“哼，我已经有男朋友了。”我最后回了一条：“我们什么都没有发生过。”之后再也没有了回音，我想这次她一定不会哭了。
记得有一个女生曾转发过一段文字给我看：“人的一生会遇到四个人：你爱但不爱你的人；爱你但你不爱的人；相爱却不能在一起的人；最后才是陪伴你走完一生的人，你的伴侣。”如此看来，我已经遇见了三个人，那么第四个呢？我宁愿她永不出现，因为她不应当陪着我受苦，很多人都曾经以为爱情不在乎生活，其实，生活也并不在乎爱情。如果是一般意义的生活的苦，倒也罢了，不过我这种充满了荒谬与悲情的苦，不少人都可以预见疯狂的结局，除非他有非常的定力。我幻想着自己注定要为幻灭的世俗理想而付出忘却的代价，在火与冰的纠缠中安静地死去，尔后重生。那么重生之后呢？我不知道，所以第四个人不可以出现。
阿黄说我的内心充满了不安，我说是我想得太大多了。这个世界本来就是这样。他似乎放心了，问我考研的事情。“我没有什么好说的，到时候就知道了。如果我的努力不行，我再听你的吧。”我在qq上说。
我的课很少，我有很多时间上网，看杂志，听音乐，打乒乓球。上个星期我终于打赢了杰哥，他是体育老师，外号老鬼。我说过，他就是我超越的目标。第二天，学生打架持刀伤人，我一怒之下把拳头砸在了卡车上，大吼道：“年轻人死得太多了，为什么不好好活着！”第四天和老鬼单挑，输得很惨。“等我的手指好了，我再来跟你大战三百回合。”杰哥自然表示欢迎。刚走出活动室。
“老师，你怎么不踢足球了？”
“哦，不是不踢，只剩下我一个人在踢，其他人都老了。”
回到办公室，换上足球服，一个人在操场上玩着足球，有好事的学生大声念出了我背上的文字：“一帮老鬼”。
坐上一刻钟的电三轮回了家，妈妈已经做好了饭菜正等着……生活在继续，不论你是存在还是虚无。
“还是去吧”妈说
晚上去了爷爷家，奶奶的生日到了。这是我今年第二次进门。因为我很清楚，历史的错误注定我只是个外人，上代人的是是非非，恩恩怨怨与我无关，爸妈照例都没有去，却把荒诞的感觉丢给我去承受。我很讨厌这种虚无的身份。
清明节，爸妈都去挂纸了。我不喜欢给被人们一厢情愿凑合在一起的石块和泥土参拜，我不过是写写文章，叙叙先人们的生活轨迹，似乎还活着似的。
寂寞的手机不甘寂寞地响了，是东子，邀我出去吃夜宵，我正写到这里，我拒绝了。看看表，十一点三十八分，星期六，四月十九日。我这个人就是贱，好事不大接受，坏事呢？掐着屁股逃跑，却往往跑错了方向，只得战斗，拼搏。
突然想起几天前写在一张纸片上的一段话，赶紧跳下床来翻腾，把它抄了下来：“我是一个一手挥舞着细细长长的干戚（粉笔），一手持着厚重的盾牌（书本）在一片茫茫的黑暗中拼拼杀杀过日子的人。”
说实在话，我不喜欢战争，战争永远没有真正的赢家。然而制止战争的竟然还是战争，多么荒谬！我幻想我是躺在巨石上睡觉的西西弗，吹吹风，淋淋雨，多么美妙！顶好，刻上一只大狗熊，据说狗熊都是笨死的，我琢磨着我将来也会笨死的。
